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poupeedemoncoeur

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Mes joies x3
Mes peines x3
Mes plus beaux moments x3

[★]• █ ██ ██ ██ █ •[★]

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»•|| A toi je te dois le goût de vivre||•«
»•|| Et plus encore ||•«


[★]• █ ██ ██ ██ █ •[★]

»•|| Plus qu' un ami...||•«
»•|| Mon Âme soeur ||•«
»•|| x3 je t'aime "tOi" x3||•«


•. BiiZzØUx ! .•
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" Quand on a peur de perdre, c'est qu'on a déjà perdu."

 Le Dimanche 22 Septembre 2013,
 
 
Et je suis assise là, en plein milieu de cette pièce, entourée de ceux qui me sont chers, et bizarrement je me sens de trop... J'aimerai mettre des mots sur ce qui me rend mal, exprimer de façon claire ce qui se passe là, tout au fond de ce moi qui me paraît si lointain et dont j'ai l'impression de ne plus rien savoir.
 
Une prise de conscience, peut-être tardive, mais qui m'a permis de réaliser que j'ai commis bon nombres d'erreurs ces derniers mois, pour ne pas dire cette dernière année. Il est trop tard pour avoir quelconques regrets.
 
Mais plus concrètement, si j'ai décidé de rentrer auprès des miens, c'est pour y trouver du réconfort, je n'ai jamais autant apprécier d'être blottie dans les bras de mes parents ... même à 23 ans !
Cela me procure un bien fou mais je ne trouve plus ma place. C'est comme si je ne méritais plus le respect et l'amour de mes proches, comme si je n'étais plus digne d'être considérée comme leur fille.
 
Tout ce que j'ai réussi à faire c'est les décevoir, et les mettre dans une situation telle, qu'ils doivent endosser le poids de mes erreurs. Peut-être qu'au lieu de régler mes problèmes, ils auraient pu mener à terme des projets auxquels ils tenaient, ou prendre du temps pour eux, mais au lieu de ça, ils sont coincés, là, à devoir me supporter. J'ai honte.
 
Je n'arrive même plus à me regarder en face, quand je me lève chaque matin, et que je me regarde dans un miroir, c'est toujours le même dégoût et cette même boule qui me monte à la gorge comme pour m'empêcher de respirer. J'ai envie de rien, chaque jour est une lutte intérieur pour ne rien laisser paraître. Je souris, je parle, mais mon moi intérieur me dit le contraire. Je lutte.
 
Plus les jours passent et plus j'ai l'impression d'être un fardeau. Je n'ai plus d'estime ou de respect pour ma propre personne. J'aimerai pouvoir mettre un terme à cette situation. Et pour ça, il faudrait que je trouve un emploi, et ainsi je pourrai régler mes dettes, pouvoir me payer mon permis, et remercier mes parents pour TOUT. Ainsi, je pourrai me sentir utile à ce monde, je ne serai plus une incapable ou une fille indigne.
 
Mais, pour l'instant je fais face à de nombreux échecs, comme pour me rappeler que je ne suis qu'une merde : pas de boulot donc effet domino, si je ne peux pas bosser rien ne peux aller. Et tout ce que je fais me semble mal. Les petites remarques qu'on me fait, qui, en général, me font avancer ou m'aident à m'améliorer, me blessent comme par exemple qu'on repasse derrière moi quand je fais quelque chose, ou qu'on me dise que c'est comme ci et non comme ça, ça me donne l'impression de n'être rien d'autre qu'une bonne à rien !
 
Je me sens dépossédée de tout, je n'ai plus rien, plus de fierté, plus d'argent, plus d'estime de soi, je respire comme tout le monde mais je ne vis plus. Je ne dors plus non plus, mes nuits sont rythmées par des insomnies ou des cauchemars, je reste là, je réfléchis et cogite, j'ai le c½ur qui bat si fort que j'en ai la nausée. Je me demande ce que je pourrais faire pour essayer de changer cette situation, et dans ces moments-là, je pense même à vendre tout ce que j'ai de valeurs, mais j'ai en même temps l'impression d'être dépouillée du peu qu'il me reste, suis-je en train de devenir folle ?!
 
Je ne sais plus vraiment comment j'ai pu en arriver là, je n'ai même plus la force de me lamenter sur mon propre sort, je me réfugie dans les prières, je n'ai jamais été aussi proche de Dieu, mais serait-ce égoïste de ma part de me rapprocher de lui seulement quand la situation m'échappe ?! Je ne sais plus.
 
J'aimerai avoir le courage de dire tout ça à mes proches, mais je suis comme paralysée par la peur et puis je sais que cela serait invraisemblable pour eux, je pense que pour eux, je n'ai pas à ressentir tous ça, parce qu'il y a bien pire que moi, mais je sais que ce poids que j'ai sur ma conscience et cette vision négative que j'ai de moi, n'est pas virtuelle mais bien réelle.
 
Je dois faire quoi ?! Pour que ça aille mieux, pour que l'on soit fiers de moi, pour que je sois un exemple ?? Qu'est-ce-que je dois faire pour arrêter de causer du tort à ceux que j'aime ??
 
....
 
 
 " Quand on a peur de perdre, c'est qu'on a déjà perdu." " Quand on a peur de perdre, c'est qu'on a déjà perdu." 
 
 
 
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#Posté le dimanche 22 septembre 2013 14:23

Je Respire Mais Je Ne Vis Plus

Je Respire Mais Je Ne Vis Plus 27.01.2013
23H48

Que dire ?! Par où commencer ?!
La seule chose d'à peu près sûr aujourd'hui c'est que j'ai besoin de parler, me vider pour essayer d'aller mieux ... Et peut-être essayer de m'enlever ce sentiment de culpabilité qui ne me quitte pas depuis plus de 2hOO ...
Avez-vous déjà connu l'Amour ? Celui qui change votre vie, celui qui réussit à vous faire croire qu'il existe des choses bien dans ce monde ? Moi je l'ai connu ...
On me dit souvent que je suis jeune et que j'ai la vie devant moi .. Souvent j'ai envie de répondre " je vous emmerde tous avec votre phrase toute faite ". Aujourd'hui j'ai 23 ans, et j'estime être passée par pas mal de choses sentimentalement parlant donc oui j'ai des raisons de me méfier, d'avoir peur de souffrir ...
En faite, le plus drôle c'est que je ne sais même pas quelle image je renvoie aux autres ... Mais ce que je renvoie à moi même ne me plaît pas du tout .. Ce qui ne m'aide pas dans les relations avec les autres ...
Je suis tombée et je me suis toujours relevée ... Mais à quel prix ? Je n'ai toujours pas confiance en moi, quand on me regarde on pourrait penser que je suis une jeune femme pleine d'assurance, peut-être un peu narcissique ... Mais tout cela n'est qu'illusions ...
J'ai considéré des gens comme faisant partie de ma famille, des gens qui faisait partie de MOI ! Toujours présentes pour eux, une galère ?? Lily toujours présente même si je ne pouvais pas y faire grand chose je me suis toujours investie pour eux ... Ils disaient être mes amis, mes amours ...
Ce qu'ils aimaient par dessus tout c'était le fait de pouvoir profiter de mon honnêteté, de mon amour, de mon amitié, de mon temps et de mon argent ... J'ai vraiment TOUT fait pour ces gens là ...
Souvent je me demande si je suis quelqu'un qui a besoin de preuves d'amour tout le temps et constamment ? Et si je ne donnais pas autant aux gens ? Est ce qu'on m'aimerait ...
J'ai fais confiance ...
J'aurai pleins de choses à dire mais se serait beaucoup trop long .. Mais en résumé, j'ai côtoyé des gens, qui m'ont dit que je n'étais rien, que je ne réussirais pas grand chose dans la vie, d'autres m'ont dis que je n'étais pas assez bien pour faire partie des leurs ... Pas assez bien pour être aimée de leur fils ... D'autres au contraire m'ont fait croire qu'ils m'aimaient ... Ce n'était pas bien difficile puisque l'Amour je ne demande que ça ... Trouver les mots qu'il faut, m'intégrer dans leurs famille et me dire que je suis une fille géniale ... pour au final essayer de me faire du mal ...
Mais qu'est ce que j'ai fais à ces gens là ??
Puis un jour, j'ai arrêter d'y croire ... Je me suis juste dit pourquoi s'acharner à trouver le bonheur puisque tu te retrouves toujours en situation d'échec. Je me suis remise en question, j'ai cherché dans mes actes, des failles qui auraient pu expliquer qu'on puisse m'en vouloir à ce point ... mais je n'ai RIEN trouvé ....
Il y a encore 6 mois de ça, je ne croyais plus vraiment en rien, ni en l'amour, ni même en moi ... L'amour pour moi c'était quelque chose auquel je n'y aurait jamais droit ...
Et puis je l'ai rencontré LUI .... Une rencontre sur laquelle je n'aurai jamais pariée. Je savais dès le départ que je ne le méritais pas ... Mais le coeur est souvent plus fort que tout ... Je l'ai aimé presque au même moment où on s'est parlé ...
J'ai découvert quelqu'un de super, honnête et droit qui a jouer la carte de la sincérité dès le départ .... Chose qui ne m'était jamais arrivée. J'étais sous son charme ...
On a appris à se connaître ... les sentiments sont apparus et je vivais le grand Amour avec lui ....
Aujourd'hui je pense qu'il ne sais pas ce qu'il est vraiment pour moi ... Je ne suis pas douée pour dire les choses alors je l'écris et peut-être qui sait ... TU liras ceci un jour ....
>> Tu es la personne la plus merveilleuse que j'ai rencontrée ... je me suis rendue compte que tout ce que j'avais vécu avant toi, n'avait plus de sens, que de t'avoir dans ma vie c'était MA SOLUTION ... Tu m'as toujours traitée avec respect, ta façon de me regarder, de prêter attention à ce que je fais, cette manière de croire en moi, mise à part mes parents, personne n'avaient cru en moi comme toi tu le faisais ...
>> Cette façon de me dire " t'es belle " j'avais l'impression que quand tu me voyais, tu voyais une merveille ... Je me sentais aimée avec toi ... je me sentais aussi en sécurité , je savais que tu serais présent pour moi le jour où j'en aurai eu besoin ...
>> Ton départ à été quelque chose de très difficile à vivre pour moi, même si je savais pertinemment que tu allais revenir ... Et depuis, pas un seul jour ne passe sans que je sois angoissée, mais pourquoi ? Me dirais-tu ?
Tout simplement parce que j'avais peur que tu m'oublies, que tu m'abandonnes, que tu cesses de m'aimer ... Au début tout allait bien, on se parlait souvent, je pouvait même entendre ta voix... Savoir que je te manquais et que tu m'aimais comme moi je t'aime, ça m'aidait à tenir et à surmonter la distance ...
>> Je sais qu tu as du mal à avoir confiance en moi, et pourtant je ne comprends pas forcément pourquoi ... Je t'aime, j'ai aucune envie d'avoir quelqu'un d'autre que TOI dans ma vie, tu es ma vie, mon soleil, mon amour, mon moteur ... C'est toi qui me fais avancer, je ne vois que toi, les sentiments que j'ai pour toi personne ne pourra me les enlever ... même pas TOI ...
>> Ta jalousie, preuve de ton amour pour moi ... Certes ! Mais ne sois pas jaloux pour des choses dont il n'est même pas question ... Je ne sais pas comment faire pour que tu comprennes que tu n'as même pas à t'inquiéter ... JE T'AIME $)
>> Tu es quelqu'un avec un caractère bien trempé, tu t'énerves vite, et quand t'es énervé, tes mots dépassent ta pensée ... et tu te braques et tu campes sur tes positions ....
Même avec ton caractère de cochon je t'aime parce que pour moi mes sentiments vont au delà de tout ça, je te prends comme tu es, et je ne veux pas te voir changer ...
>> Puis vient forcément le moment où dans ma tête quelque chose à changé ... Tu m'as laissée un peu de côté, tu ne me donnais plus de nouvelles, plus d'appels, plus de textos plus rien ... Même connecté à FB tu ne venais même pas me parler ... Et toi même tu sais que je ne peux pas t'appeler moi d'abord, alors je vivais dans l'attente ... l'attente que tu me fasses signe, que tu me dises que tout va bien, que je te manque, que tu as vraiment hâte de me retrouver ... Nan Sérieux... je me serai contentée d'un " Bonne Journée" ... Alors je me suis mise à penser ... que tu avais finis par m'oublier, que tu avais sans doutes mieux à faire où que je n'étais plus grand chose pour toi ... Je reste là .. des heures figée à regarder que le petit point vert du statut en ligne s'allume ... et qu'on puisse enfin se parler ...
>> Et puis vient l'erreur ... Celle que je n'aurai pas du faire ... Te parler sous un autre pseudo. Pourquoi ? Je ne sais pas vraiment pourquoi j'ai fais sa .. Mais la distance qui s'est installée entre nous, le manque de nouvelles de ta part m'as rendue dingue et complètement paranoïaque, j'ai fini par me dire que tu avais sans doute quelqu'un d'autre en vue .. Que je n'étais plus à la hauteur et que j'étais bonne à être ranger avec les vieux objets .... J'ai voulu quelque part me rassurer, être sûre que je pouvais vraiment tout te donner ... Je veux tout te donner .. je t'aime tant.
Je sais que je n'aurais pas dû faire sa, je ne suis pas parfaite, j'ai des défauts malheureusement, je ne réfléchis peut-être pas assez, je suis trop spontanée pour ça ... Je reconnais que j'ai mal agit ... mais EST-CE UNE RAISON DE SE SÉPARER ??
Je ne veux pas te perdre, ma vie n'a plus tellement de sens sans toi... Je t'aime
Tu me manques ....
[Pour toi j'ai fais pleurer ma plume]
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#Posté le dimanche 27 janvier 2013 19:42

Modifié le lundi 28 janvier 2013 08:48

x3 20.04.2011 x3

x3 20.04.2011 x3x3 20.04.2011 x3x3 20.04.2011 x3
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Après plus d'un an d'absence sur mon blog, je suis de retour pour un nouvel article; un article pas comme les autres puisque les articles se suivent mais ne concernent jamais les mêmes personnes ....
 
Avril 2O11 >> Je suis un pti bout de femme de 20 ans bientôt 21 ans, une jeune femme qui s'est lancée dans des études d'infirmière à Paris, un pari réussi !
De quoi s'épanouir me direz-vous !!?? Le problème c'est que j'ai beau essayer mais ma vie n'est jamais totalement complète .....
Souvent je me dis que je me plains beaucoup alors qu'il y a des gens avec des situations bien pires et qui réussissent à trouver le bonheur ... alors mon problème à moi c'est quoi ??!
 
Quand vous regardez ces photos de moi, est ce que j'ai l'air d'une fille qui ne va pas bien  ?? non ....
Et pourtant c'est bien le cas ... je ne dis pas que c'est tout le temps le cas mais il y a des moments où ça ne va pas du tout ... et écrire est le seul moyen de me vider de tout ce mal être ....
 
 
Je vous avouerez que je ne sais même pas par où commencer tellement il y a de choses que j'aimerais dire ...
Des petites choses imbriquées les unes dans les autres ... qui finissent par faire mal ....
 
Une nouvelle vie depuis bientôt 2 ans ... 2 ans que j'ai tout quitté ... mon île ... ma famille ... et quelques rares amis ...
Un départ difficile à 17 ans  mais essentiel pour que je puisse me construire ... Fallait bien que je prouve à mes proches que je suis capable de m'en sortir ... >> EUX << qui ne me considérait comme la nièce, la cousine, l'adolescente encore gamine ... Fallait que je parte ...
Et puis là-bas ça empestait l'hypocrisie ! =( Moi qui rêvait d'une famille unie en toutes circonstances, les événements, les années ont laissé place à la désunion, à la jalousie ... des choses bien loin de mes valeurs
Et encore aujourd'hui rien n'a changer ....
 
Mes parents & mon frère >> Ma fierté (l) C'est pour eux que je tiens, pour qu'ils soient fiers de moi, et que je puisse un jour leur rendre tout ce qu'ils ont pu me donner, mais je sais qu'une vie ne suffira jamais .... Je les aime tellement, d'un amour incommensurable ....
Et je m'en veux parfois, je ne me sens pas à la hauteur de tous les efforts qu'ils fournissent pour moi, je me dis que je ne suis pas digne .... Je vous aime mes >> MIENS << .
 
Et puis il y a ceux qui sont entrés dans ma vie depuis que je suis ici .... Des personnes avec qui j'ai gardé contact et que je revois toujours, d'autres que je ne vois plus mais pour qui j'aurai toujours une pensée ....
En deux ans, j'ai connu des déceptions ! Mais bien sûr il y en a eu où j'étais responsable, je me suis rachetée même si aujourd'hui plus rien n'est pareil: quand les liens sont brisés, on ne peut jamais les recoller comme on le voudrait ... c'est la vie !
 
Et puis il y a >> EUX << les personnes que j'ai rencontré depuis que je suis a Paris. Des personnes formidables qui embellissent mes journées ... et mes meilleurs amis Claire & Clément (l)
Des gens qui apprennent à me connaître un peu plus chaque jour ....
 
 
Mais lorsque je me sens mal .... je ne peux même pas me confier à elles ... Pour cela il faudrait qu'elles connaissent mon histoire, mon passé, mes échecs, mes craintes, mes peurs etc .... 
Alors aujourd'hui je me confie à un écran d'ordinateur car dans le fond, un écran ça ne te juge pas, il se contente de retranscrire tes pensées ...
 
Je suis en mal d'amour ...
 
Je ressens ce manque, qui fait mal ... un manque immense de présence, de tendresse ... Par tendresse j'entends des actes physiques qui me permettent de me sentir bien, de me sentir importante, de me redonner confiance en moi ...
Ce manque me fait beaucoup souffrir, car il n'est pas compris de tous ...
Savoir que je manque aux gens ... qu'on tient à moi que ce soit en amitié ou en amour ... c'est important pour moi car sans ça ... je ne me sens pas vivante ...
Et aujourd'hui ce que je ressens c'est que je manque à personne, que personne ne se soucis de mon état .... surtout de la part de gens très proches de moi .... toujours l'impression de passer en dernier ... de ne pas être à la hauteur pour mériter le bonheur ...
 
L'impression de toujours tout faire pour faire plaisir aux autres et de m'oublier moi-même ....
Mais si je ne m'oublie pas les autres s'en chargent pour moi ...
 
 
Il est tant pour moi de partir ... Peut-être une autre fois je reviendrai vous parler ... mes chers lecteurs ...




<< Ce qui est dit est dit ... Ce qui est fait est fait .... J'ai trempé ma plume dans mes larmes pour écrire ce couplet >>
 
 
 
Lily >> Encore et toujours l'histoire de ma vie ....
 

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#Posté le mercredi 20 avril 2011 13:55

Modifié le mercredi 20 avril 2011 14:49

x3 L'histOire de ma vie x3

AujOurd'hui Lily ne va pas bien .... pOurquOi ???

Je finirai un jOur par crOire que l'amOur n'est pas fait pOur mOi. Les trOis dernières semaines de ma vie sOnt un désastre... un cataclysme. Je ne sais même plus cOmment faire, que faire pOur qu'il cOmprenne que je suis différente.

J'ai cOmmis deux erreurs ... La première c'est d'avOir laissé mes sentiments prendre le dessus ... et la deuxième c'est d'avOir dOnner une explicatiOn SINCERE, certes, mais nOn valable à tes yeux.

Je me detestais dèjà tellement la première fOis, que je m'étais dis, Ophélie il t'offre cette chance alors ne la gâche pas.... Râté !!! PourquOi avOir discuté de ça ce sOir là, pOurquOi ??? Le pire c'est quelle que sOit l'explicatiOn que je lui aurait dOnné, il se serait passé la même chOse ....

La vie est parfOis bizarre ... tu rencOntres quelqu'un ... tu le cOnnais à peine ... mais tu sais tellement de chOse sur lui ... Ses mOindres petits gestes qui Ont une significatiOn précise ... mOi même je ne saurais l'expliquer ....

Tout ce que je sais, c'est que tOi et mOi on est passé par beaucOup de chOses trés difficiles .... PrObablement que tu en a plus bavé que mOi, je n'en dOute pas une minute, sa se vOit dans tOn regard ....
Mais ne crOît pas que tu es le seul à être passé par là ... J'en ai bavé aussi ... Et aujOurd'hui c'est pas facile ...


Quand On a tendance à trOp dévOiler ses sentiments ... On finit tOujOurs par se faire avOir.
On sOuffre ... On se sent cOn ... Et au bOut du cOmpte On n'arrive plus à faire cOnfiance aux autres et les relations qui suivent sOnt difficiles ... On n'arrive plus à trOuver la stabilité qui nOus est essentielle.
On a peur ... On fuit ... Mais parfOis On passe malgré nOus à cÔté de belles chOses ....

Puis On dévOile plus difficilement ses sentiments, vOire jamais plus ....
On devient prisOnnier de nOus mêmes en se disant tOujOurs que ça ira mieux demain.

Mais quand On ne veut pas que ça se passe cOmme ça ?? Quand On a l'intime cOnvictiOn qu'On a du chemin encOre à parcOurir ensemble .... Doit-On se battre pOur ça ???

Doit-On se battre pOur la persOnne à laquelle On tient ??
Doit-On tOut faire pOur que cette persOnne sache qu'On sera tOujOurs là pOur elle ??
Doit-On tOut faire pOur qu'elle sache qu'On ne la laissera jamais ...
Comment y parvenir ??


<< Je veux te dire aujOurd'hui que je n'ai pas su t'exprimer pleins de chOses, à tOujOurs tOmber sur les mauvaises persOnnes, ma façOn à mOi de me méfier .... était un peu trOp exagérée ... Je suis lOin d'être cette fille qui jOue avec les sentiments des gens, qui les manipule, Ou encOre mOins qui ment à lOngueur de temps. Il y a tellement de gens autOur de mOi qui me mentent tOut le temps que je ne sais pas jOuer à sa ... je te le jure. PourquOi te mentir ?? Sa m'appOrterai quOi ?? Et pOurtant je t'ai bel et bien perdu...
Mais je suis désOlée, je ne vais pas te laisser partir cOmme sa, je tiens beaucOup trOp à nOtre histOire, à tOus ces mOments qu'on pOurrait partager tOi et mOi ... >>

Repense à tOus ce qu'on a pu vivre déjà ... tmtc ce qui s'est passé, je ne l'aurais même pas fais si je ne tenais pas à tOi... Repense à tOus ce que tu m'as dis ... aux répOnses que je t'ai faites... Je ne veux pas t'endendre dire que ça n'a plus de valeur ... Qu'il est trOp tard... Je ne suis pas d'accOrd. Je ne veux pas d'une histOire qui se termine cOmme sa, je veux cOntinuer à te cOnnaître.

Ton prOblème à tOi .... C'est qu'aujOurd'hui tu ne sais plus rien ... Tu ne sais plus distinguer le faux du vrai, tu ne sais même plus recOnnaîtres les bOnnes persOnnes des mauvaises .... Tu es perdu !

Toi et mOi On est pareil ... On a peur de sOuffrir alOrs On se fait du mal sans même le vOulOir ... pOurquOi ??
PourquOi est ce qu'On ne se dOnnerais pa une chance d'essayer après tOut On a rien a y perdre ... Mets tes peurs de cÔtés ... Et laisse mOi te mOntrer que j'ai envie que ça marche entre tOi et mOi ....


Tu me manques ...
Tes bras me manque...
Ton regard ...
Te tendresse ...
Tes caresses...
Tes baisers...
Tout de tOi me manque ....

Je te veux à mes côtés ...
Rien que tOi ... persOnne d'autre ...











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#Posté le vendredi 19 mars 2010 05:25

Modifié le vendredi 19 mars 2010 06:55

x3 Mon Départ x3

/!\ En conctruction /!\
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#Posté le jeudi 20 août 2009 14:07

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