Le Dimanche 22 Septembre 2013,
Et je suis assise là, en plein milieu de cette pièce, entourée de ceux qui me sont chers, et bizarrement je me sens de trop... J'aimerai mettre des mots sur ce qui me rend mal, exprimer de façon claire ce qui se passe là, tout au fond de ce moi qui me paraît si lointain et dont j'ai l'impression de ne plus rien savoir.
Une prise de conscience, peut-être tardive, mais qui m'a permis de réaliser que j'ai commis bon nombres d'erreurs ces derniers mois, pour ne pas dire cette dernière année. Il est trop tard pour avoir quelconques regrets.
Mais plus concrètement, si j'ai décidé de rentrer auprès des miens, c'est pour y trouver du réconfort, je n'ai jamais autant apprécier d'être blottie dans les bras de mes parents ... même à 23 ans !
Cela me procure un bien fou mais je ne trouve plus ma place. C'est comme si je ne méritais plus le respect et l'amour de mes proches, comme si je n'étais plus digne d'être considérée comme leur fille.
Tout ce que j'ai réussi à faire c'est les décevoir, et les mettre dans une situation telle, qu'ils doivent endosser le poids de mes erreurs. Peut-être qu'au lieu de régler mes problèmes, ils auraient pu mener à terme des projets auxquels ils tenaient, ou prendre du temps pour eux, mais au lieu de ça, ils sont coincés, là, à devoir me supporter. J'ai honte.
Je n'arrive même plus à me regarder en face, quand je me lève chaque matin, et que je me regarde dans un miroir, c'est toujours le même dégoût et cette même boule qui me monte à la gorge comme pour m'empêcher de respirer. J'ai envie de rien, chaque jour est une lutte intérieur pour ne rien laisser paraître. Je souris, je parle, mais mon moi intérieur me dit le contraire. Je lutte.
Plus les jours passent et plus j'ai l'impression d'être un fardeau. Je n'ai plus d'estime ou de respect pour ma propre personne. J'aimerai pouvoir mettre un terme à cette situation. Et pour ça, il faudrait que je trouve un emploi, et ainsi je pourrai régler mes dettes, pouvoir me payer mon permis, et remercier mes parents pour TOUT. Ainsi, je pourrai me sentir utile à ce monde, je ne serai plus une incapable ou une fille indigne.
Mais, pour l'instant je fais face à de nombreux échecs, comme pour me rappeler que je ne suis qu'une merde : pas de boulot donc effet domino, si je ne peux pas bosser rien ne peux aller. Et tout ce que je fais me semble mal. Les petites remarques qu'on me fait, qui, en général, me font avancer ou m'aident à m'améliorer, me blessent comme par exemple qu'on repasse derrière moi quand je fais quelque chose, ou qu'on me dise que c'est comme ci et non comme ça, ça me donne l'impression de n'être rien d'autre qu'une bonne à rien !
Je me sens dépossédée de tout, je n'ai plus rien, plus de fierté, plus d'argent, plus d'estime de soi, je respire comme tout le monde mais je ne vis plus. Je ne dors plus non plus, mes nuits sont rythmées par des insomnies ou des cauchemars, je reste là, je réfléchis et cogite, j'ai le c½ur qui bat si fort que j'en ai la nausée. Je me demande ce que je pourrais faire pour essayer de changer cette situation, et dans ces moments-là, je pense même à vendre tout ce que j'ai de valeurs, mais j'ai en même temps l'impression d'être dépouillée du peu qu'il me reste, suis-je en train de devenir folle ?!
Je ne sais plus vraiment comment j'ai pu en arriver là, je n'ai même plus la force de me lamenter sur mon propre sort, je me réfugie dans les prières, je n'ai jamais été aussi proche de Dieu, mais serait-ce égoïste de ma part de me rapprocher de lui seulement quand la situation m'échappe ?! Je ne sais plus.
J'aimerai avoir le courage de dire tout ça à mes proches, mais je suis comme paralysée par la peur et puis je sais que cela serait invraisemblable pour eux, je pense que pour eux, je n'ai pas à ressentir tous ça, parce qu'il y a bien pire que moi, mais je sais que ce poids que j'ai sur ma conscience et cette vision négative que j'ai de moi, n'est pas virtuelle mais bien réelle.
Je dois faire quoi ?! Pour que ça aille mieux, pour que l'on soit fiers de moi, pour que je sois un exemple ?? Qu'est-ce-que je dois faire pour arrêter de causer du tort à ceux que j'aime ??
....
27.01.2013
